Simbiosi o sui benefici della libertà nelle relazioni

Ognuno di noi vuole trovare “la nostra anima gemella”, una persona vicina che sarebbe sempre lì, supporto, amore. Tuttavia, il desiderio di una connessione troppo stretta in una relazione a volte si rivela distruttivo per loro. E il nome di questa connessione è “simbiosi”.

Simbiosi nella scienza e nella vita

La maggior parte delle persone desidera una relazione intima con un’altra persona. Vogliamo rendere migliore la vita di una persona cara, siamo pronti a venire in suo aiuto nei momenti difficili, sosteniamo e approviamo ciò che fa. Questa fusione soddisfa il nostro bisogno fondamentale di accettazione e amore. Nelle collaborazioni le persone rinunciano sempre a parte della propria individualità per creare una comune realtà di interessi e uno spazio di emozioni per la coppia. Questo è un processo naturale e benefico. E rimane così fino a quando uno o entrambi i partner non perdono quasi completamente la loro individualità (volontariamente o attraverso le azioni di una persona cara). E poi il bisogno di fusione comincia a essere definito dalla parola “troppo”: chiediamo troppo sostegno e approvazione e lo aspettiamo in relazione a noi stessi; affermare inutilmente di essere il tempo del nostro partner; esigere anche che il primo posto per lui fosse la relazione. In altre parole, cerchiamo di stabilire una simbiosi nella relazione.

Che aspetto ha la simbiosi in una relazione tra un uomo e una donna? La simbiosi è il desiderio di uno o, più raramente, di entrambi i partner di stabilire un unico spazio emotivo e semantico in una relazione. In altre parole, questo è il desiderio di stare costantemente con il proprio partner, di “fondersi” con lui fisicamente e spiritualmente, di pensare e sentire allo stesso modo. Il problema è che quando si cerca la simbiosi, l’individualità e l’identità si perdono..

Immagina che un uomo e una donna camminino insieme, ma le loro gambe, che sono l’una accanto all’altra, sono legate con una corda. Sì, sono insieme e la loro connessione è molto stretta. Ma è conveniente per ognuno di loro andare? E stanno bene insieme? Ricordiamo che la corda non è apparsa da sola, era legata da uno di loro. Forse il secondo sopporterà questa situazione per un po ‘, ma poi è sicuro che vorrà liberarsi. Il primo ostacolerà questo. La corda prima o poi si spezzerà … insieme alla relazione.

Questa è la simbiosi in azione. Prima sono i “dolci legami” e il desiderio di relazioni “alte”, e poi la delusione. Ed è molto importante capire che tendere a un certo ideale, quando i partner “non possono vivere la giornata senza l’un l’altro”, sempre insieme, sempre per mano, come i gemelli siamesi, è buono solo durante il corteggiamento e nei primi mesi di matrimonio . Quindi tutti dovrebbero avere la propria zona di indipendenza e sviluppo, i propri hobby, le opinioni personali, che non devono coincidere con l’opinione del partner..

Tra coloro che vorrebbero una relazione simbiotica, le personalità ansiose e vulnerabili sono più comuni, anche se queste qualità sono saldamente nascoste sotto molti “gusci” psicologici. La paura inconscia o conscia di perdere una connessione significativa porta al fatto che una persona in un modo o nell’altro cerca di “legare” un partner, per mantenerlo. Questa situazione porta invariabilmente ad un aumento della tensione nella relazione..
“Romantico”: essere o sembrare?

Il risultato è lo stesso: Marina ha sviluppato non solo un attaccamento, ma una dipendenza. Per tutto il tempo della comunicazione, Marina si impegna per una relazione simbiotica. La simbiosi è quando due organismi diversi possono esistere solo insieme, non ha nulla a che fare con una vera partnership..

Gli uomini, non essendo influenzati da immagini zuccherine, di solito si ribellano al desiderio del loro partner di essere in simbiosi. Pertanto, si ritirano, diventano “freddi” e spesso cercano di rompere il rapporto con lei. La simbiosi presuppone che il partner invada fortemente la sfera personale dell’uomo e richieda la stessa penetrazione da parte sua. L’uomo reagisce negativamente, non volendo rinunciare alla sua indipendenza. La situazione in cui una donna “vive per un uomo” è spesso percepita non come un dono, ma come una connessione dolorosa. A volte un uomo inconsciamente vuole uscire da questa situazione in una nuova relazione, provando un senso di colpa. La simbiosi è dipendenza ed è dolorosa per entrambi..

Per costruire una relazione sana con un partner, devi avere un’area della tua indipendenza, sentire il tuo valore, indipendentemente dal fatto che tu sia con una certa persona o meno. Questo si riferisce alla vera zona di indipendenza, e non alla posizione “Gli dimostrerò che ho altri interessi”. È importante che tutto ciò che fai sia fatto per te stesso e non per “mostrare” qualcuno. È difficile dire se sia possibile far rivivere la relazione di Marina, ma nella prossima relazione, devi cercare di non commettere un simile errore. E butta via i romanzi femminili.
“Militante”: non puoi essere carino

Quando si tratta di uomini, la loro aspirazione alla simbiosi è molto più impegnativa e direttiva. Cercano di “rifare” il loro partner per se stessi, costringendola, ad esempio, a lasciare il suo lavoro, rifiutarsi di comunicare con gli amici, dedicare un minimo di tempo a un hobby (soprattutto se richiede di essere fuori casa), convincerla per cambiare lo stile di abbigliamento. Spesso vengono utilizzati metodi piuttosto duri: manipolazione, pressione economica e psicologica, appello al senso del dovere e alla colpa. C’è un controllo costante: “dove sei stato?”, “E con chi?”, “Perché così tanto tempo?”.

L’uomo cerca di legare il suo partner, ma non solo a se stesso, ma alla casa. È generalmente accettato che siano le donne ad associarsi alla casa. In effetti, gli uomini non considerano meno la casa un’estensione di se stessi. E una donna a casa è l’ideale per un uomo che aspira alla simbiosi. Limitando una donna nei contatti e nella libertà di attività, consola la propria dolorosa ansia: “È a casa, è con me, non andrà da nessuna parte da me”..

Forse, nelle prime fasi delle relazioni e del matrimonio, questa situazione sarà persino piacevole per la donna. Questo non è ancora un peso per lei: l’amore è caldo. Ma ognuno di noi è stato creato non solo per un partner. Una persona dovrebbe essere realizzata in diversi settori, come l’attività professionale, l’amicizia, la comunicazione con la famiglia, gli hobby. Solo allora iniziamo a sentirci come individui interi interessanti. Ma se il partner chiede: rinunciare a tutto questo, stare solo con me? Prima o poi ti sentirai a disagio e proverai a liberarti.
Rimani personalità e lascia che il tuo partner lo abbia!

La simbiosi è una ricerca costante, un tentativo di afferrare un partner in modo che non scappi. Ma non ha nulla a che fare con la vera intimità spirituale, “fusione di anime”, “amore eterno”, anche se questo è ciò di cui coloro che trascinano il loro partner in tutto questo sogno..

La simbiosi può essere descritta in tre parole: “Attaccamento, fusione, dipendenza”. Questo è il caso in cui la strada per l’inferno è tracciata con buone intenzioni. La simbiosi si insinua sotto le bandiere della comprensione reciproca, dei valori familiari, del vero amore e si trasforma in una perdita di individualità e talvolta della relazione stessa. Va tenuto presente che la versione “romantica” della simbiosi, apparentemente caratteristica delle donne, può verificarsi negli uomini, e la versione “militante” può essere pienamente manifestata nelle donne..

Essendo in simbiosi, vivi con l’illusione che …

… il tuo partner può indovinare i tuoi pensieri e tu – i suoi;

… dovresti passare tutto il tuo tempo libero solo insieme;

… Le relazioni vengono prima, tutto il resto viene dopo;

… il partner appartiene solo a te.

Queste illusioni si manifestano sia nella versione “romantica” della simbiosi – sotto forma di sogni e speranze irrealistiche, sia nel “militante” – nelle rivendicazioni, richieste e controllo direttivi. In ogni caso, costruire relazioni sulle illusioni è un compito ingrato..

Naturalmente, ci sono situazioni in cui entrambi i partner accettano una relazione simbiotica e la accettano volontariamente. Ma in questo caso, la loro unione potrebbe non avere figli per molto tempo. Se un bambino nasce, allora può essere “superfluo”, o sarà coinvolto in una relazione simbiotica a tre vie, costruita sulla dipendenza e sulla mancanza di indipendenza. E questa, vedi, non è la migliore condizione per la crescita personale..

Se presumi di volere una relazione simbiotica …

… Comprendi il loro pericolo. Lentamente ma inesorabilmente, il desiderio di libertà aumenterà e prima o poi il tuo partner vorrà liberarsene. Cercando di trascinare il tuo partner in una situazione di interdipendenza, scavi un buco nella relazione con le tue stesse mani..

… Dai libertà al tuo partner. Ricorda che qualcuno che non è trattenuto non ha bisogno di liberarsi. Le relazioni saranno partnership solo quando manterremo la nostra individualità in esse, e questo causa rispetto da parte di una persona cara.

… lavora su te stesso. Considera perché hai tanta ansia e paura di perdere una relazione.?

… Definisci i tuoi confini e interessi. Più i tuoi interessi vanno oltre la famiglia, meglio è per te..

Se ritieni che il tuo partner stia cercando di trascinarti in una relazione simbiotica …

… Cerca di aiutare il tuo partner a capire i pericoli di questo. Forse lascerai leggere questo articolo a una persona cara..

… resisti delicatamente ma con sicurezza ai tentativi di simbiosi. Mantieni la calma e cerca di spiegare la tua posizione nel modo più non aggressivo possibile. A volte, tuttavia, può essere difficile, soprattutto quando il tuo partner è bellicoso e il tuo comportamento è difensivo..

… mantieni la tua personalità. Chi mette la propria personalità sull’altare di una relazione (volontariamente o sotto costrizione) perde sempre.

… Aiuta il tuo partner a esprimere la propria individualità. Incoraggia i suoi hobby, la comunicazione con altre persone.
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La simbiosi (dal greco simbiosi – “vivere insieme”) è una stretta comunità di organismi viventi appartenenti a specie diverse. Le relazioni in una tale comunità possono essere utili per entrambi i tipi: il mutualismo.

E possono essere utili solo per una parte e indifferenti all’altra, quindi si chiamano commensalismo. C’è anche un terzo tipo: il parassitismo, quando una relazione è dannosa per una parte e benefica per l’altra. Successivamente, il termine “simbiosi” è stato trasferito sul piano psicologico. Simbiosi psicologica: l’unità emotiva e semantica inizialmente emergente della madre e del bambino, che funge da punto di partenza per l’ulteriore sviluppo della sua coscienza e personalità.

Relazione in un paio di uomo e donna

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